Down from the sky

DOWN FROM THE SKY,

into the fight.

INTO THE FIIIGHHTTT.

M-am plictisit sa mai scriu despre ceva normal, asa va astazi vom face (si prin vom face spun bineinteles VOI FACE, tinand cont k parerea voastra nu conteaza :-??) filosofie despre nimic. Cum vine asta? SIMPLU. Sufle de capsuni. Nu, nici eu nu inteleg nimic din ce spun aici, dar cum ar fi intro zi sa te trezesti si in loc de cur sa ai inca 2 picioare. Am vazut si eu iRobot in sf dupa 439813948193 ani de la aparitie (si jumatate de aeon). Misto. Un tip (negru normal) care are o mana robotica e suparat pentru roboti k lau salvat pe el si nu pe nush ce fetita care ar fi crapat oricum probabil (makes sense) si deaia e sigur k robotii vor sa faca revolutie. Toti rad de el, dar HNIC (which stands for head nigger in charge) face investigatii si se dovedeste ca chiar vor sa faca revolutie si sare dupa o cladire cu 40 de etaje si injecteaza o chestie pe care a luato de la sonny robotelul prietenos ca sa distruga master mindul robot.

Asta imi aduce aminte de clasa a 3a knd aveam desen si stateam cu dani in banca si ne jucam red alert 2 ca disperatii pe atunci si in loc de fiecare nume propriu spuneam cacat si discutiile noastre erau ceva de genu "si cacatul mastermind vine si trimite o ploaie de cacati radioactivi care iti fut cacatii de nu te vezi din cacatu ala de baza si sg cacat pe care poti sal faci e un cacat mic si bolnav si maro."Apropo de cacati, mihai sa cacat pe dig knd am facut gratar si arata a cacat de caine, sigur cineva a calcat in el a doua zi. MIHAI SA CACAT PE DIG MIHAI SA CACAT PE DIG MIHAI SA CACAT PE DIG. Stiu ca citesti asta poponar frustrat, how do you feel knowing that you're 18 and the only intercourse you had was with a hand. Your hand.

Gods of war i call you
My sword is by my side.
I seek a life of honor
Free from all false pride.
I will crack the whip
With a bold mighty hail (ale)
Cover me with death
If i shall ever fail.
GLORY. MAJESTY. UNITY.

Manowar sunt cea mai tare formatie pe care poti so asculti cand esti fumat. Manowar sunt cea mai tare formatie pe care poti so asculti. Manowar sunt cea mai tare formatie. Doctorul recomanda sa zici asta in fiecare seara de 4-5 ori in fata oglinzii inainte sa te culci, dak vrei sa traiesti mult si sanatos.

Copiii de astazi




Nu nu, asa se termina. Copiii de astazi. Ce nu pricepeti, sunteti cretini? ASA SE TERMINA, CU "COPIII DE ASTAZI, IMBECILI NENOROCITI. SMARANDA SUGE PULA MIHAI SUGE PULA ANDREEA SUGE PULA LU MIHAI CARE SUEG PULA LU SMARANDA NAM GRESIT CAND AM SCRIS SUEG.

Eh, n-oi fi eu chiar ca Hegel, da merge :-j.

Odin be praised.

VISIONS OF FUTURE

Voi incepe acest post cerandu-mi scuze domnisoarelor, pe motivul ca am sa le plictisex teribil. :\ Acest post va fi despre politica, m'fraid. Nu strangeti din cur, politica este un subiect foarte important (si nu ma refer la politica de care vorbeste curcanu de engleza).

Pentru inceput, ce e politica? Pai, politica este stiinta sau arta care se ocupa cu guvernarea, aparitia guvernarii, structurarea guvernarii, guvernarea administratiei, guvernului, guvernantilor, administrarea guvernarii de catre un comitet de maimute la costum a unei tari sau natiuni de idioti si iluzia controlului afacerilor interne si externe. Pe internet, politica este ceva la care se pricep toti, dar de fapt nimeni nu stie exact ce este.

Politica este scuza unor anumiti burtosi cu cravata si 3 cefe sa se ingrase ca porcii, sa sustraga bani de la oamenii prea dezinteresati sa mai vada ce se intampla, fiind cuplati la munca lor de toate zilele ca niste furnicute, sa se duca si sa doarma ca scarbele pe scaun la parlament in timp ce acei 10-15 parlamentari care au ceva in cap dar pe care mai mult ca sigur no sa-i vedeti la tv se chinuie si incearca in limitele legii sa FACA DRACU CEVA pentru tara asta inainte sa o cucereasca evreii pe toata. : POLITICA reprezinta 79% din RAUL universal, 44% din cele mai frecvente cauze de deces, 56% din cauzele obezitatii si 33% homosexualitate.

TREBUIE sa fim mandrii de tara noastra. IN perioada noastra de glorie, anume de la proclamarea regatului in 1881 pana in 1939, am avut o viata politica activa, ceea ce inseamna k pe atunci, desi ii pupam in cur k vai ce viteji au fost, nu erau prea diferiti de cei de astazi, unica diferenta constand de fapt in ideea ca PRINTRE PICATURI SI AFACERI CU OTOMANII AIA ISI FACEAU 5 MINUTE SI SA DEZBATA CHESTII MAI PUTIN ESENTIALE CUM AR FI DE UNDE PULA MEA LUAM BANI SA DAM LA OAMENI? Asta nu mai e o problema pentru guvernantii nostrii :-j. E SIMPLU? NU le dam oamenilor! XD :)) GENIAL NU? Si mai misto! PT extra points, ii mintim k nu avem bani si facem imprumut de la evreii de la FMI si consumam banii si dupa ii punem pe ei sa plateasca in timp ce boc se lafaie la aia 1.50 ai lui in flecmele poporului. SI mai aud azi la televizor nush ce bosorag tampit care spune k e presedintele partidului pensionarilor. DA BA FRATE!! Asta ne trebuie noua! Avem partida romilor (cioretzilor), prtidu armanesc di zburatori, UNIUNEA DEMOCRATA A MAGHIARILOR DIN ROMANIA, Maine poimaine partidul jidanilor care vor sa ne cumpere si sa ne transforme in sclavii lor.

NU E BINE sa zici lucruri de rau de evrei. Da, pentru ca sunt foarte nevinovati. Poate nu stiti, dar imediat dupa consiliul de la berlin, cand ni sa impus ca in constitutia din 1866 sa fie trecuti si evreii cu drepturi depline. Ce sa intamplat in 1907? Din pricina traiului mizerabil (culmea de la 1881 pana la 1907 sa inrautatit exponential) al taranului roman, acestia sau rasculat cu o viteza seismica, rascoala izbucninde d fapt in satul FLAMANZI pe mosia unui anume MOCHI FISCHER. DA, eera evreu. FUTULE RASA IN GURA.

Am o propunere pentru voi, cetateni. Cum zicea si radu astazi, s refacem partidul legionar. Schimbam partea religioasa si o lasam doar pe cea fascista. Antrenam un corp de operatii, cu care pornim un Jihad de curatire a tarii de lepra. VOM ARDE casa parlamentului, vom ucide toti politicienii care si-au batut joc de noi (pentru ca in ciuda a ce cred toti prostii care spun "ah parlamentar are piscina"unii chiar incearca sa faca ceva), vom trage in teapa toti evreii, tiganii, mafiotii, vom goli puscariile si le vom spala cu sangele criminalilor. VOM IMPUNE NOI EUROPEI CE PRETURI SA PRACTICE, vom pune preturi maxime pentru taote produsele necesare, cum au facut iacobinii, vom reinstaura pedeapsa cu moartea (desi dupa exterminarea tiganilor nu vor fi asa multi criminali).

Am fost azi sa imi primesc bursa de merit. Na, elev silitor, media 9.94 in clasa a 12a. Ce dracu, nu te joci. Am primit 7 lei. Nu trebuie sa mai spun nimic nu? MOARTE JIDANILOR! MOARTE TIGANILOR! EU insumi imi voi rezerva placerea de a-l decapita pe Emil Boc in piata sfatului cu cutitul. VREAU sa il torturez in public, sa il dezbrac si sa il bat pana nu se mai poate misca, apoi sa il tai in bucati si sa il dau la caini. Nu radeti, retardatilor, ca nu e de gluma. NU a fost niciodata, dar aparent ne intoarcem la vremurile de dinainte de 48. 1848. Criza economica? Dupa criza economica din 1929-1933 au rasarit partide precum Partidul fascist, nazist, comunist. Oare de ce? Pentru ca sa saturat lumea de jidani, de cacati si porci ghiftuiti care sa ii conduca si sa isi bata joc de ei, si cand raman fara, pentru ca un stil de viata derizoriu si prost pe care il duc, eventual ii va duce la faliment, atunci vor lua de la cei care au putini. Si atunci multimile se vor ridica, si vom avea "capete de boiar"infipte in tepuse.

Odin be praised.

copilu iadului cu sarma ghimpata

Doar ce am terminat de vizionat Silent Hill filmul. Eram foarte curios ce e, mai ales ca banuiesc k are ceva legatura cu jocurile. Asa k mam uitat la film. Povestea e captivanta:

O femeie are un copil care ziua e o fetita inocenta si noaptea o somnambula care deseneaza copii morti si tipa in gura mare DEALUL TACITURN (silent hill - pentru inapti, taciturn inseamna tacut). Pe drum ii ataca o politista cu o motocicleta, si dupa intra in orasu fantoma silent hill care cica nu poate fi locuit din cauza unui incendiu de acum 30 de ani si focu inca mai arde sub oras si e despicat, parca taiat cu flexu.

Aici au accident, si femeia ramane singura, cauta copilu, o aresteaza politista, sunt urmarite de niste abortii care le scuipa cu sange infectat cu sida care topeste casti de motocicleta, se ascund intro scoala unde gasesc un hoit legat cu sarma ghimpata de veceu cu coloana rupta si picioarele pe spate care arata cam asa cand se supara :

Si in timp ce fuge de abortia asta ciudata da de un psihopat cu multi gandaci canibali care are cap de piramida si un cutit imens si le fugareste si reusesc sa scape, fug intrun hotel abandonat unde dau de o fata cu paru rosu si nebuna care zicea ceva de blasfemii si cica trebuie sa gaseasca camera 111 care era dupa un tablou si pentru ca vine iar intunericul fug toti in biserica unde ii proteja credinta lu una cu ceata ei de zurbagii.

Chiar cand sa intre in biserica ana se opreste pe scari, vine intunericu, o prinde cap de piramida si intro faza epica, o tine de gat, o dezbraca, si ii smulge pielea de pe ea si arunca cu cadavru ei in usa de la biserica, o faza ceva gen: jet ma putzelor k va belesc. Dupa cica se duce la demonu de jos care de fapt era copilul iadului si erau niste asistente mumii care mancau lumina si gaseste copilu si ii povesteste ca de fapt era o fata fara tata si orasu era de vanatori de vrajitoare si toti au zis ca copilu e demon pentru ca nu are tata si sau gandit so purifice (bineinteles ritualu implica sa o faca barbecue in biserica, lasando pe gratar deasupra carbunilor incinsi de vie) si maicasa sa panicat pana al urma si a chemat politia si sa rupt grataru cu tot cu copilu care se zbatea si a luat foc biserica si pana la urma a ars tot orasu da a salvato un politist pe fetita si a duso la spital. Si ura ei a crescut atat de mare incat cel mai crud cosmar al ei a devenit realitate doar ca cap de piramida si abortiile nu puteau intra in biserica pentru ca era loc sfant. Asa ca mama ca sa o scape pe fetita ei sa nu o arda crestinii (stim cu totii ca asa fac paganii aia cu stiinta si alte chestii pe care nu le inteleg, precum copiii mici) si il ia pe satana in ea si intra in biserica si incepe sa faca pwnd pe acolo le zice DO IT FAGGOT si pana la urma stareta o injunghie.

SI CE SA VEZI? in loc de sange curge satana din ea si locu nu mai e sfant si iese copilul iadului care acum a crescut si e femeia iadului e arsa si traieste pe un fel de cuptor cu multa sarma ghimpata si ies multe brate de sarma ghimpata si ii scoate organele lu aia care ii conducea pe fanatici (daca te lasi condus de o femeie te violeaza un monstru de sarma ghimpata pana iti rupe prostata) si ii omoara pe toti si dupa mama si fetita se intorc. Am uitat sa zic k pe politista au arso nebunii pentru ca au zis k nu inteleg cei aia politie, deci e VRAJITORIE OMFG BURN THE WITCH. Asa si dupa se intorc acasa si desi barbasu era acolo de fapt ea nu era dar a deschis usa, si au intrat dar nu mai erau ele traiau in lumea umbrelor sau ceva de genu.

Dubios. Odin be praised.

Violenta, ridichi si jonas brothers.

AVEAM o idee geniala inainte sa intru in baie, dar se pare k o data cu materia maronie si puturoasa am eliminat si ideea. Va trebui sa improvizez, futui dumnezeu masii. AND i will channel all this negative energy into describing Diana babu.

Diana babu e machidon. Si nu din aia care au si calitati. E farsheloata, ca becali. Cand o cunosti (de obicei dupa vreo 5-6 ani in care ati stat in aceeasi banca) ai impresia sa zici k e inteligenta, dar tacuta. Dar am vazut in spatele aparentelor si miam dat seama ca de fapt, in spatele lor, nu e absolut nimic. Nici o farama de minte, de constiinta, de CEVA PENTRU NUMELE LUI DUMNEZEU. Deci fata asta este PROASTA in deplinatatea sensului sau. Ceva in gen: ce faci diana? d: HUUUR DUUUURR. Aspectul fizic este PERFECT adaptat la specia ei: este f f f slaba, din profil putand fi condundata cu o pasta de pix. To blend in of course. Daca ar avea putina vointa si sar putea misca fara greutate, ar putea fi asasin. Dar cum influenta ei e simtita atat de tare cred k nici nu ar muri victimele ei, ar fi ca si cum nu iar fi infipt nimeni un cutit in gat, pentru ca e PUR SI SIMPLU INEXISTENTA. E exact ca o adiere de vand cand esti in casa, sau ca parfumu fin al vecinei de la 3 cand tu stai la 9 in alt bloc si te CACI. Mia luat 2 ani sa imi dau seama ca sunt cu ea in clasa.

Dar cel mai mult si cel mai mult il urasc pe Marutza. ATAT de mult il urasc pe porcusoru ala grasun ca as vrea sa il prind pe strada, sa il dezbrac, sa il bat cu lanturi groase peste spate, cap si picioare, si dupa sai dau cu spray in ochii. Sa ii indes un mar rosu in gura (asa cum se face la porcusori, normal!) si sal injunghii cu un cutit cu lama scurta in burta, ca sa se chinuie, firii al dracu de nenorocit. IL VOI CALCA PE DINTI, vreau sa il bat pana app de moarte, sa ii rup ficatu si sai despart coastele cu un fier, sa ii smulg inima cu cutitu de acolo, sa o gatesc de fata cu muierea lui, sa io mananc, si sai violez femeia pana cand face hemoragie interna si MOARE. Si dupa voi sta intro balta de sange si matze si voi fi cea mai fericita persoana xd.

Si acum sa ne revenim: http://z0r.de/?id=25

Dar cea mai mare abominatie de pe pamantul asta MARE o reprezinta de departe puroiul galben si mizerabil cunoscut sub numele de Jonas Brothers (read "Fratii Ionescu"). TOTI Putzoii mici si tarfele proaste care sunt prea urate sa fie pitzi asa k s edau rockeritze (desi tot proaste sunt) si au pana in 14 ani se masturbeaza cu o lingurita la canceru ala abominabil format din 3 cacatei GRETZOSI si urati, mai slabi ca moartea si suferinzi de TBC, care canta la dildouri enorme de forma chitarilor electrice si PRETIND ca ei canta rock (motiv pentru care orice rocker adevarat iar calca pe coaie daca ar avea asa ceva). Pizdulitzele alea mici se prostitueaza pentru Disney si poarta niste inele care cica sa fie virgini ( pentru ca sunt niste fucktarzi) pana la casatorie (de fapt fac incest intr ei si au penisul retractat). Este de ajuns sa ma gandesc la JOE JONAS si sa vreau sa te ucid cu bestialitate, lovindute in randuri repetate cu un obiect casant si tare. SI toti cacatii care indraznesc sa sustina ca Fratii Ionescu canta, ba mai mult, canta rock, SUNT de obicei inapti care se considera rockeri dar nu au auzit de formatii ca Led sau Iron maiden.

Pentru a opri cancerul asta care se extinde in lume, propun sa lansam o campanie: sa ii punem pe poponarii aia 3 care castiga mai multi bani decat ar castiga toate mamele noastre daca ar da cu curu toata viata lor deacum incolo in Stambul in custi atarnati ca niste exponate de circ (where they belong, amirite?). Oricine e impotriva acestui act sa fie ucis cu pietre si o ceata de ratoni turbati sa ii violeze cadavrul. In momentul in care nu mai exista niic un fan jonas brothers sai dam pe cei 3 si pe toti cei din linia lor de sange, pentru a preveni dezastrul genetic la porci drept mancare.

Am trai intro lume mult mai buna.

Odin be praised.

Supa de pietre la rinichi

Copii cu smantana si orez calit.

Ultimul post a fost prea lung. Asadar, prin legea compensatiei, asta o sa fie foarte scurt. Ciudat si dezgustator de scurt. Schematic. Incep.

Duminica 6 dec. sf nicolae cizme par alegeri tur 2 geoana basescu cacat.
Luni 7 dec. teza romana batut pula smaranda cacat.
Marti 8 dec. scoala batut pula diana babu noroi unguri evrei negri cacat pleonasm.
idee ciudata smaranda paros ciorba bucati de morcov aderenta mai buna (radu stie).
alta idee ciudata gunesch alune salam de biscuiti felie.

suntem cretini dea drepul

Ah, da, se apropie sarbatorile de iarna :D spiritul craciunului isi face prezenta peste tot, oamenii sunt mai veseli, mai fericiti, cei certati se impaca, preturile cresc peste limite, se scumpeste benzina, ai mici vor o gramada de cadouri si prosti care te rup la buzunar, carnea de porc are trichineloza si salmonela, colesterolu isi face simtita prezenta in sangele romanului si bineinteles o ocazie sa uitam de toate acestea prin singura modalitate care ne e permisa: o coma indusa de consumptie exagerata de alcool. SARBATORI FERICITE!

odin praised.

HOLLOWED BE THY NAME

Si pentru ca am fost prea mult distrasi de teme nu la fel de importante, vom reveni la activitatea noastra de propovaduire.

POATE va ganditi ca sunteti crestini, si nu vreti sa schimbati asta. Nu vreau decat sa ma ascultati. SI sa faceti cum spun eu. Si sa ma acceptati caunic profet al domnului. Si sa imi ridicati un templu unde sa ma slaviti cum se cuvine. SI VA DAU si motivele adecvate, folosind teoreme de matematica si rationamente f f simple. Ca mintile voastre simplute si church-going sa le priceapa.

For starters, Dumnezeu. It's common sense the God created man in his image. Ceea ce inseamna k ar trebui sa aratam cu totii ca morgan freeman (pentru ca dumnezeu arata ca morgan freeman, sau morgan freeman e dumnezeu). Anyway. God demonstrating the size of His Cock:

Daca esti crestin, inseamna ca crezi in Cristos. Daca crezi in cristos, inseamna k ii urasti pe evrei, pentru ca ei lau ucis pe cristos. Lau legat de scanduri, lau lasat pe 2 scanduri sa se ofilieasca si iau indesat un obiect falic, lung si dur intre coaste (e vb de o sulita). Daca esti crestin deci, ii urasti pe evrei, ceea ce te face antisemit. Daca esti antisemit, esti satana. Daca esti crestin, satana este raul absolut. Ajungem la urmatoarea concluzie: daca esti crestin, esti satana, deci esti raul absolut, deci nu o sa ajungi niciodata in rai.

Asadar va propun o metoda de salvare: Eu. Oricum iisus sa luat dupa mine in tot ceea ce a facut, si a renuntat doar la partea cu violenta (which was the best by far :( but anyway). DE FAPT rugaciunea TATAL NOSTRU a fost propovaduita gresit de catre manipulatorii crestini. Rugaciunea este in felul urmator:


Tatal nostru care esti in Ceruri
Bogdan.

Iar acum, spre a va deschide mintile catre calea adevarata, cateva citate din biblie, asa cum am scriso in piatra la inceputul lumii, pe cand totul era haos:

"We love Him because He first loved us. In the glory hole" ~1 Ioan 4:9-10~

"Then said Jesus, "Bogdan, forgive them; for they know not where they're sticking their cock ..."~Luca 23:34~

"So will I sing praise unto thy name for ever. that I may daily perform my vows. With my right hand."~Psalmi 61:8~

"There is neither Jew nor Greek, there is neither bond nor free, there is neither male nor female: for ye are all one in His name. And His name is Bogdan ... "~Galations 3:28~

"Ask, and it shall be given you; seek; and you shall find; knock and it shall be opened unto you. For every one that asketh receiveth; and he that seeketh findeth; and to him that knocketh it shall be opened. Unless you're Jew. If you are, you get nothin." ~Matei 7:7-8~

Stiu ca putini dintre voi CHIAR au citit Biblia, in ciuda a ceea ce sustineti, dar si daca ati facuto, ati facuto de pomana. Why? Sa incepem de la etimologia cuvantului. Bible. Se citeste buy-bull. Va las pe voi sa ganditi de la ce vine bull (sper k va duce atata capu). Este un best-seller de succes, fiind cea mai citita carte de fictiune. Din pacate, stupiditatea umana este atat de mare incat unii oameni chiar cred ce scrie acolo. In germana, biblia se cheama Mein Kampf.

In prolog, se spune cum Dumnezeu ar fi creat ziua in 6 zile (i lol'd) si in a 7a s-a odihnit. A creat primul om din mizerie (de parca nu am fi destul de mizerabil, sau gandit crestinii sa vina cu ideea k am fost facuti din ambalaje de cola si mountain dew. Foarte ingenios). Din coasta omului-mizerie, numit Adam, a creato dumnezeu pe Eva (jidanca nenorocita). De unde si ideea de baza a crestinismului ca femeia e inferioara barbatului.

Apio urmeaza o serie de TL;DR. Pentru ca voi inaptilor nu ati auzit de ed, am sa citez un rezumat din biblie:

"The hero of the OT is David. This gimpy kid pwned the first professional wrestler named Goliath. Later on he starts the first Hells Angels gang and trolls Saul who eventually self-pwns.


Also, in the Book of Ezekiel, a bunch of furry-headed gyroscopes in a helicopter tell some guy to eat a scroll, build a sand castle and play Warhammer 40K whilst lying tied up on his side for a couple years eating his own shit. Truly, God has the best drugs."


Nota va rog.

De asemenea, in Biblie sunt si cele 10 fictionale porunci, care suna cam asa:


1. THere is only one GOD. Este ca si cum ai spune "este un singur Pokemon". Dar daca o iei asa, exista intradevar un singur dumnezeu si un singur pokemon. Doar ca au milioane de nume.



2. Thou shall not kill. Out-dated. Americanii au voie sa omoare pe cine vrea prin lege.

3. Thou shall not covet thy neighbor's. Srsly now



4. Thou shall not covet thy neighbor's donkey. Pentru ca dumnezeu uraste furries. Si pe smaranda. Care face yifff.

5. Thou shall not bear false witness against thy neighbor. Oricum cine ar creste furries? Sau pe smaranda?

6. Honor thy Father and thy Mother. Even if it involves touching them in the naughty zone.

Urmatoarele legi sunt prea stupide pentru a fi luate in considerare, dar vorbesc ceva despre desert, despre American Idol si de unu care are chipu cioplit or somethin. De fapt singurul pasaj care chiar are un inteles in biblie, este urmatorul:




"You are slender like a palm tree, and your breasts are like its clusters of fruit. I said, “I will climb the palm tree and take hold of its fruit." ~Song of Solomon 7:7-8 ~




Sper ca ati inteles in sine cat de autentica e Biblia, si sa ne intelegeti de acum si pe noi cand spunem ca ne place Star trek.


Odin be praised.

Choosing a pet

Since such a subject always turned out to be a difficult choice, i thought of actually doing somethin usefull for mankind. Therefore i shall lend you any advice you might seek. Fie ca vreti sa va alegeti un animalutz mic si pufos cu ochii simpatici, fie ca vreti sa va luati un animal mare si crud, care sa iti reflecte personalitatea, am sa va expun cateva teorii si eventual diverse avantaje si dezavantaje ale posibilelor animalute pe care le doriti :-?.

In primul rand, exista 2 tipuri de animale. Animale pufoase sau animale fara blana (ex. broaste testoase, pesti de acvariu, serpi, scorpioni, muste, creaturile pesterii, etc.)

Voi incepe cu animalele pufoase :-?. In ciuda a ceea ce cei mai multi credeti, nu toate animalele pufoase sunt dragute (desi eu consider dragut orice are colti mari, blana, tepi si gheare facute sa sfasie).

You could either be a dog person <, or a cat person>. I sincerily am more of a cat person, like them better. They can climb trees and you can go all "PPIIISSSSUUU" on them, in timp ce le zmotocesti. UITE CE DRAGUT E!!! PIISSSUUU. *hgh*

Nu uitati, daca va luati un caine, tre sa aveti mereu grija sa il plimbati afara si sa il spalati pe cur, pentru ca poate ridica el picioru, dar cand se caca se umple de amor. Iar daca va luati un pisic asemanator cu cel prezentat mai sus, trebuie sa aveti zilnic o carcasa de vaca cu care sa il hraniti. De preferabil sa fie inca vie, sa opuna rezistenta, ca pisicul vostru sa se invete cu lumea cruda de afara si sa isi dezvolte natural instinctele.

Pentru cei care prefera altfel de animale, decat canine sau feline, va pot recomanda un sobolan. Nu, nu ma refer la hamster sau ceva de genu. Sobolan. Din ala care imprastie ciuma. De preferabil de canal, cresc mai mari. Ating pana la 1 metru cu tot cu coada, sunt purtatori de boli si daca sunt in numar mai mare ataca chiar si copii. Tare nu? Aveti grija cand va alegeti rozatoarea, nu uitati ca specimenele cu sange mai pur au ochii rosii si de multe ori cicatrici pe ei.

Pentru a doua categorie, recomand un sarpe de mare, fie pesti de acvariu, fie broasca testoasa. Am avut broasca testoasa de apa. DEZMIT TOATE lucrurile care se spun despre testoase: alearga destul de repede, musca f tare si nu in ultimul rand mananca carne de vita cruda. Desigur, nu e la fel de fun ca matzul, aici tre sa i le tai in bucati mici, dar.. :3.

Pentru sarpe de mare, puteti alege ceva de talia Jormungand. Desigur, daca nu aveti o cada suficient de mare sa cresteti un pui de kraken sau ceva mai mare, puteti oricand construi o piscina :-??.

_____________

you do the math.

Daca nu sunteti genul acvatic, va puteti oricand alege genul mai rar , cei drept, dar la fel de atragator, cu aripi si colti, si care te poate distra cand scuipa rotocoale de foc si arzand peluza vecinilor (probabil cu tot cu casa).

Oh, you should definitely go for this kind over the harry potter type dragon xd.

Dar indiferent de ce bestie nocturna va alegeti, fie el un liliac micutz care se hraneste cu tantarii de casa sau un fel de urs grizzly cu gheare de metal pe care il tii in baia de serviciu si speri k ai tai sa nul gaseasca, cea mai teribila si mai sangeroasa bestie este una singura:

Inainte de a incheia cum se cuvine postul, trebuie sa va reamintesc despre o fata urata din Tomis 3 numita Fatosh, care e jumate rusoaica jumate turcoaica. Maica-sa a fost prostituata la turci (de unde si nobila descendenta) si are vreo 6 frati cocalari. Tot susnumita masa ia zis ca dupa ce suge pula sa inghita, ca are gust bun, lucru confirmat de varasa (goes in the family) si ii plac baietii epilati pe picioare ( i lol'd).

.

Odin be praised.