Violenta, ridichi si jonas brothers.

AVEAM o idee geniala inainte sa intru in baie, dar se pare k o data cu materia maronie si puturoasa am eliminat si ideea. Va trebui sa improvizez, futui dumnezeu masii. AND i will channel all this negative energy into describing Diana babu.

Diana babu e machidon. Si nu din aia care au si calitati. E farsheloata, ca becali. Cand o cunosti (de obicei dupa vreo 5-6 ani in care ati stat in aceeasi banca) ai impresia sa zici k e inteligenta, dar tacuta. Dar am vazut in spatele aparentelor si miam dat seama ca de fapt, in spatele lor, nu e absolut nimic. Nici o farama de minte, de constiinta, de CEVA PENTRU NUMELE LUI DUMNEZEU. Deci fata asta este PROASTA in deplinatatea sensului sau. Ceva in gen: ce faci diana? d: HUUUR DUUUURR. Aspectul fizic este PERFECT adaptat la specia ei: este f f f slaba, din profil putand fi condundata cu o pasta de pix. To blend in of course. Daca ar avea putina vointa si sar putea misca fara greutate, ar putea fi asasin. Dar cum influenta ei e simtita atat de tare cred k nici nu ar muri victimele ei, ar fi ca si cum nu iar fi infipt nimeni un cutit in gat, pentru ca e PUR SI SIMPLU INEXISTENTA. E exact ca o adiere de vand cand esti in casa, sau ca parfumu fin al vecinei de la 3 cand tu stai la 9 in alt bloc si te CACI. Mia luat 2 ani sa imi dau seama ca sunt cu ea in clasa.

Dar cel mai mult si cel mai mult il urasc pe Marutza. ATAT de mult il urasc pe porcusoru ala grasun ca as vrea sa il prind pe strada, sa il dezbrac, sa il bat cu lanturi groase peste spate, cap si picioare, si dupa sai dau cu spray in ochii. Sa ii indes un mar rosu in gura (asa cum se face la porcusori, normal!) si sal injunghii cu un cutit cu lama scurta in burta, ca sa se chinuie, firii al dracu de nenorocit. IL VOI CALCA PE DINTI, vreau sa il bat pana app de moarte, sa ii rup ficatu si sai despart coastele cu un fier, sa ii smulg inima cu cutitu de acolo, sa o gatesc de fata cu muierea lui, sa io mananc, si sai violez femeia pana cand face hemoragie interna si MOARE. Si dupa voi sta intro balta de sange si matze si voi fi cea mai fericita persoana xd.

Si acum sa ne revenim: http://z0r.de/?id=25

Dar cea mai mare abominatie de pe pamantul asta MARE o reprezinta de departe puroiul galben si mizerabil cunoscut sub numele de Jonas Brothers (read "Fratii Ionescu"). TOTI Putzoii mici si tarfele proaste care sunt prea urate sa fie pitzi asa k s edau rockeritze (desi tot proaste sunt) si au pana in 14 ani se masturbeaza cu o lingurita la canceru ala abominabil format din 3 cacatei GRETZOSI si urati, mai slabi ca moartea si suferinzi de TBC, care canta la dildouri enorme de forma chitarilor electrice si PRETIND ca ei canta rock (motiv pentru care orice rocker adevarat iar calca pe coaie daca ar avea asa ceva). Pizdulitzele alea mici se prostitueaza pentru Disney si poarta niste inele care cica sa fie virgini ( pentru ca sunt niste fucktarzi) pana la casatorie (de fapt fac incest intr ei si au penisul retractat). Este de ajuns sa ma gandesc la JOE JONAS si sa vreau sa te ucid cu bestialitate, lovindute in randuri repetate cu un obiect casant si tare. SI toti cacatii care indraznesc sa sustina ca Fratii Ionescu canta, ba mai mult, canta rock, SUNT de obicei inapti care se considera rockeri dar nu au auzit de formatii ca Led sau Iron maiden.

Pentru a opri cancerul asta care se extinde in lume, propun sa lansam o campanie: sa ii punem pe poponarii aia 3 care castiga mai multi bani decat ar castiga toate mamele noastre daca ar da cu curu toata viata lor deacum incolo in Stambul in custi atarnati ca niste exponate de circ (where they belong, amirite?). Oricine e impotriva acestui act sa fie ucis cu pietre si o ceata de ratoni turbati sa ii violeze cadavrul. In momentul in care nu mai exista niic un fan jonas brothers sai dam pe cei 3 si pe toti cei din linia lor de sange, pentru a preveni dezastrul genetic la porci drept mancare.

Am trai intro lume mult mai buna.

Odin be praised.

Supa de pietre la rinichi

Copii cu smantana si orez calit.

Ultimul post a fost prea lung. Asadar, prin legea compensatiei, asta o sa fie foarte scurt. Ciudat si dezgustator de scurt. Schematic. Incep.

Duminica 6 dec. sf nicolae cizme par alegeri tur 2 geoana basescu cacat.
Luni 7 dec. teza romana batut pula smaranda cacat.
Marti 8 dec. scoala batut pula diana babu noroi unguri evrei negri cacat pleonasm.
idee ciudata smaranda paros ciorba bucati de morcov aderenta mai buna (radu stie).
alta idee ciudata gunesch alune salam de biscuiti felie.

suntem cretini dea drepul

Ah, da, se apropie sarbatorile de iarna :D spiritul craciunului isi face prezenta peste tot, oamenii sunt mai veseli, mai fericiti, cei certati se impaca, preturile cresc peste limite, se scumpeste benzina, ai mici vor o gramada de cadouri si prosti care te rup la buzunar, carnea de porc are trichineloza si salmonela, colesterolu isi face simtita prezenta in sangele romanului si bineinteles o ocazie sa uitam de toate acestea prin singura modalitate care ne e permisa: o coma indusa de consumptie exagerata de alcool. SARBATORI FERICITE!

odin praised.

HOLLOWED BE THY NAME

Si pentru ca am fost prea mult distrasi de teme nu la fel de importante, vom reveni la activitatea noastra de propovaduire.

POATE va ganditi ca sunteti crestini, si nu vreti sa schimbati asta. Nu vreau decat sa ma ascultati. SI sa faceti cum spun eu. Si sa ma acceptati caunic profet al domnului. Si sa imi ridicati un templu unde sa ma slaviti cum se cuvine. SI VA DAU si motivele adecvate, folosind teoreme de matematica si rationamente f f simple. Ca mintile voastre simplute si church-going sa le priceapa.

For starters, Dumnezeu. It's common sense the God created man in his image. Ceea ce inseamna k ar trebui sa aratam cu totii ca morgan freeman (pentru ca dumnezeu arata ca morgan freeman, sau morgan freeman e dumnezeu). Anyway. God demonstrating the size of His Cock:

Daca esti crestin, inseamna ca crezi in Cristos. Daca crezi in cristos, inseamna k ii urasti pe evrei, pentru ca ei lau ucis pe cristos. Lau legat de scanduri, lau lasat pe 2 scanduri sa se ofilieasca si iau indesat un obiect falic, lung si dur intre coaste (e vb de o sulita). Daca esti crestin deci, ii urasti pe evrei, ceea ce te face antisemit. Daca esti antisemit, esti satana. Daca esti crestin, satana este raul absolut. Ajungem la urmatoarea concluzie: daca esti crestin, esti satana, deci esti raul absolut, deci nu o sa ajungi niciodata in rai.

Asadar va propun o metoda de salvare: Eu. Oricum iisus sa luat dupa mine in tot ceea ce a facut, si a renuntat doar la partea cu violenta (which was the best by far :( but anyway). DE FAPT rugaciunea TATAL NOSTRU a fost propovaduita gresit de catre manipulatorii crestini. Rugaciunea este in felul urmator:


Tatal nostru care esti in Ceruri
Bogdan.

Iar acum, spre a va deschide mintile catre calea adevarata, cateva citate din biblie, asa cum am scriso in piatra la inceputul lumii, pe cand totul era haos:

"We love Him because He first loved us. In the glory hole" ~1 Ioan 4:9-10~

"Then said Jesus, "Bogdan, forgive them; for they know not where they're sticking their cock ..."~Luca 23:34~

"So will I sing praise unto thy name for ever. that I may daily perform my vows. With my right hand."~Psalmi 61:8~

"There is neither Jew nor Greek, there is neither bond nor free, there is neither male nor female: for ye are all one in His name. And His name is Bogdan ... "~Galations 3:28~

"Ask, and it shall be given you; seek; and you shall find; knock and it shall be opened unto you. For every one that asketh receiveth; and he that seeketh findeth; and to him that knocketh it shall be opened. Unless you're Jew. If you are, you get nothin." ~Matei 7:7-8~

Stiu ca putini dintre voi CHIAR au citit Biblia, in ciuda a ceea ce sustineti, dar si daca ati facuto, ati facuto de pomana. Why? Sa incepem de la etimologia cuvantului. Bible. Se citeste buy-bull. Va las pe voi sa ganditi de la ce vine bull (sper k va duce atata capu). Este un best-seller de succes, fiind cea mai citita carte de fictiune. Din pacate, stupiditatea umana este atat de mare incat unii oameni chiar cred ce scrie acolo. In germana, biblia se cheama Mein Kampf.

In prolog, se spune cum Dumnezeu ar fi creat ziua in 6 zile (i lol'd) si in a 7a s-a odihnit. A creat primul om din mizerie (de parca nu am fi destul de mizerabil, sau gandit crestinii sa vina cu ideea k am fost facuti din ambalaje de cola si mountain dew. Foarte ingenios). Din coasta omului-mizerie, numit Adam, a creato dumnezeu pe Eva (jidanca nenorocita). De unde si ideea de baza a crestinismului ca femeia e inferioara barbatului.

Apio urmeaza o serie de TL;DR. Pentru ca voi inaptilor nu ati auzit de ed, am sa citez un rezumat din biblie:

"The hero of the OT is David. This gimpy kid pwned the first professional wrestler named Goliath. Later on he starts the first Hells Angels gang and trolls Saul who eventually self-pwns.


Also, in the Book of Ezekiel, a bunch of furry-headed gyroscopes in a helicopter tell some guy to eat a scroll, build a sand castle and play Warhammer 40K whilst lying tied up on his side for a couple years eating his own shit. Truly, God has the best drugs."


Nota va rog.

De asemenea, in Biblie sunt si cele 10 fictionale porunci, care suna cam asa:


1. THere is only one GOD. Este ca si cum ai spune "este un singur Pokemon". Dar daca o iei asa, exista intradevar un singur dumnezeu si un singur pokemon. Doar ca au milioane de nume.



2. Thou shall not kill. Out-dated. Americanii au voie sa omoare pe cine vrea prin lege.

3. Thou shall not covet thy neighbor's. Srsly now



4. Thou shall not covet thy neighbor's donkey. Pentru ca dumnezeu uraste furries. Si pe smaranda. Care face yifff.

5. Thou shall not bear false witness against thy neighbor. Oricum cine ar creste furries? Sau pe smaranda?

6. Honor thy Father and thy Mother. Even if it involves touching them in the naughty zone.

Urmatoarele legi sunt prea stupide pentru a fi luate in considerare, dar vorbesc ceva despre desert, despre American Idol si de unu care are chipu cioplit or somethin. De fapt singurul pasaj care chiar are un inteles in biblie, este urmatorul:




"You are slender like a palm tree, and your breasts are like its clusters of fruit. I said, “I will climb the palm tree and take hold of its fruit." ~Song of Solomon 7:7-8 ~




Sper ca ati inteles in sine cat de autentica e Biblia, si sa ne intelegeti de acum si pe noi cand spunem ca ne place Star trek.


Odin be praised.

Choosing a pet

Since such a subject always turned out to be a difficult choice, i thought of actually doing somethin usefull for mankind. Therefore i shall lend you any advice you might seek. Fie ca vreti sa va alegeti un animalutz mic si pufos cu ochii simpatici, fie ca vreti sa va luati un animal mare si crud, care sa iti reflecte personalitatea, am sa va expun cateva teorii si eventual diverse avantaje si dezavantaje ale posibilelor animalute pe care le doriti :-?.

In primul rand, exista 2 tipuri de animale. Animale pufoase sau animale fara blana (ex. broaste testoase, pesti de acvariu, serpi, scorpioni, muste, creaturile pesterii, etc.)

Voi incepe cu animalele pufoase :-?. In ciuda a ceea ce cei mai multi credeti, nu toate animalele pufoase sunt dragute (desi eu consider dragut orice are colti mari, blana, tepi si gheare facute sa sfasie).

You could either be a dog person <, or a cat person>. I sincerily am more of a cat person, like them better. They can climb trees and you can go all "PPIIISSSSUUU" on them, in timp ce le zmotocesti. UITE CE DRAGUT E!!! PIISSSUUU. *hgh*

Nu uitati, daca va luati un caine, tre sa aveti mereu grija sa il plimbati afara si sa il spalati pe cur, pentru ca poate ridica el picioru, dar cand se caca se umple de amor. Iar daca va luati un pisic asemanator cu cel prezentat mai sus, trebuie sa aveti zilnic o carcasa de vaca cu care sa il hraniti. De preferabil sa fie inca vie, sa opuna rezistenta, ca pisicul vostru sa se invete cu lumea cruda de afara si sa isi dezvolte natural instinctele.

Pentru cei care prefera altfel de animale, decat canine sau feline, va pot recomanda un sobolan. Nu, nu ma refer la hamster sau ceva de genu. Sobolan. Din ala care imprastie ciuma. De preferabil de canal, cresc mai mari. Ating pana la 1 metru cu tot cu coada, sunt purtatori de boli si daca sunt in numar mai mare ataca chiar si copii. Tare nu? Aveti grija cand va alegeti rozatoarea, nu uitati ca specimenele cu sange mai pur au ochii rosii si de multe ori cicatrici pe ei.

Pentru a doua categorie, recomand un sarpe de mare, fie pesti de acvariu, fie broasca testoasa. Am avut broasca testoasa de apa. DEZMIT TOATE lucrurile care se spun despre testoase: alearga destul de repede, musca f tare si nu in ultimul rand mananca carne de vita cruda. Desigur, nu e la fel de fun ca matzul, aici tre sa i le tai in bucati mici, dar.. :3.

Pentru sarpe de mare, puteti alege ceva de talia Jormungand. Desigur, daca nu aveti o cada suficient de mare sa cresteti un pui de kraken sau ceva mai mare, puteti oricand construi o piscina :-??.

_____________

you do the math.

Daca nu sunteti genul acvatic, va puteti oricand alege genul mai rar , cei drept, dar la fel de atragator, cu aripi si colti, si care te poate distra cand scuipa rotocoale de foc si arzand peluza vecinilor (probabil cu tot cu casa).

Oh, you should definitely go for this kind over the harry potter type dragon xd.

Dar indiferent de ce bestie nocturna va alegeti, fie el un liliac micutz care se hraneste cu tantarii de casa sau un fel de urs grizzly cu gheare de metal pe care il tii in baia de serviciu si speri k ai tai sa nul gaseasca, cea mai teribila si mai sangeroasa bestie este una singura:

Inainte de a incheia cum se cuvine postul, trebuie sa va reamintesc despre o fata urata din Tomis 3 numita Fatosh, care e jumate rusoaica jumate turcoaica. Maica-sa a fost prostituata la turci (de unde si nobila descendenta) si are vreo 6 frati cocalari. Tot susnumita masa ia zis ca dupa ce suge pula sa inghita, ca are gust bun, lucru confirmat de varasa (goes in the family) si ii plac baietii epilati pe picioare ( i lol'd).

.

Odin be praised.

BROTHERS OF METAL

WE ARE FIGHTING WITH POWER AND STEEEEEL>>> FIGHTING FOR METAL< METAL THATS REAL!

Fiind de altfel eminamente plictisit in timp ce mi se descarca rohan, ascult manowar si mananc cereale, am sa continui cu predatul bibliei. AND how my lovely girlfriend complained that the last post was far tooo sadistic, i will not use in this post the words "blood", "maim", "kill", "intestines" and so on.

Mint.

So. Astazi fiind o zi minunata, in care ca retardatu am reusit sa imi sterg hardu (slava domnului ca sunt o pers f f inteligenta, si am folosit speshul powears sa dau restore la toate mizeriile pe care leam sters), vom vorbi despre chestii random. Foarte random. CIca se face ieri ca ar fi trebuit sa ma duc la olimpiada la engleza. Lucru pe care l-am si facut de altfel. Eu, irina, blonda, o tipa cu ochelari destul de draguta, dak ar avea putin grija de ea de la a 12a b (?) si un tip ciudat. Am avut de facut (pe langa gramatica de proficiency - clasa a 3a or so) un eseu cu tema "prejudice". Ce motiv mai bun pentru a scrie INCA o data despre filosofia lui nietzsche, despre cat de ticalosi sunt evreii, despre rasele sclave si despre cat de bine e sa iti imbratisezi factura animalica din suflet si sa lasi la o parte prostiile de genu "toleranta" sau mai stiu eu ce. OAMENILOR, daca trebuia sa fim toleranti, am fi fost facuti in asa fel. Dar din moment ce in esenta noastra simtim doar egoism, instincte primare si ura, inseamna k am fost facuti (sau am evoluat mai bine zis, to stir things up a lil) pentru un ANUME lucru. Si acel lucru NU este toleranta rasiala, religioasa, sexuala, sau de vreun alt fel. Nu am sa fiu tolerant pentru ca nu mio permite ideologia. Oricum ai dao, tiganii sunt inutili, homosexualii sunt o rusine a societatii, evreii reprezinta ce e mai putred pe lume si MANOWAR owns ass. Si ca tot vorbim despre toleranta, conform teoriei asteia ar trebui sa fiti de acord cu imaginea <<<<<<. Felicitari, sunteti oficiali poponari sau dezaxate. Unless you are feeling disgusted. Atunci sunteti ticalosi si ignoranti, pentru ca nu sunteti destul de toleranti. Frate, care e cacatu cu toleranta asta? NU am sa tolerez niciodata cand un bulangiu io baga iubitului ei in cur, sau ce plm or face. Pur si simplu NU SE FACE asa ceva, si puteti voi sa ziceti k sunteti pentru and stuff oricat vreti, atata timp cat NU iti place ce vezi, inseamna k nu esti tolerant. Si nici nu trebuie.

E la moda sa fim implicati, sa fim intelegatori unii cu ceilalti.. But where is the fun? If everyone got along with each other, there would be no conflict. Conflict wages war, and war is the quickest path to progress. Ergo, you can say that conflict brings on progress. Totusi.. chestia asta <<<<< nu imi arata deloc a progres. Deci pe ruguri cu ei, si sa rezolvam si problema cu caldura, k imi cam ingheata coaiele cand stau afara pe bancile reci.

Lasand la o parte problema tolerantei, cica ma duc azi sa fac meditatie la romana, sa nu raman eu in urma. Vad pentru prima oara in viata mea variantele de bac. Sunt de o rusine de nedescris. Pe langa faptu k banalitatea lor e insultatoare pentru persoanele cu inteligenta pozitiva, nu ne mai mira de ce in tara noastra orice prostu porumbului are 3 facultati si bacu luat cu 10.50. In schimb la academia de politie la bucuresti, examenu de gramatica cuprinde toate exceptiile din limba romana si inca cateva care nu sau descoperit inca, iar examenu de istorie e mai greu decat examenu de la facultatea de istorie. Cand o termini. A doua oara. Si dai masteru. Makes sense.

Eh, daca nu devin Garcea, sa ma plimb si eu invartind bastonu si strigand dupa mafie: BA, jos drogurile si armele k acu ma supar si va fac proces verbal!! Dak scoti pistolu trag foc de avertisment, nu ma supara!, atunci imi voi cauta scopul in viata in alte domenii, cum ar fi politica. Adica, daca toti prostii sunt la putere, de ce sa nu ma duc si eu, care sunt destept? Imaginati-va cum ar fi sa detin puterea in senat? :-? Si cam cum ar suna primul meu decret. Dar pana atunci, il las pe obama sa se joace dea dumnezeu (desi toata lumea stie ca dumnezeu arata ca morgan freeman).

Odin be praised.

Raising Valhalla

Asa cum tiai putea da seama si din titlu, ma gandesc sa vorbesc azi despre schnitzele, asta asa, ca e noiembrie cica (bine k mam uitat la sts danei, k altfel eram rupt de lume..) si pentru k nu am ce face pana se descarca diablo si warcraft (pt k mam plictisit deja de oblivion, unde am facut TOT CE SE PUTEA). Ca nea, dak tot am bacu la sfarsitul anului, sa termin si cu amazoana o data, sau cu barbaru :-?. Pana acum am facut doar cu sorca, asasina si necro.

Dar revenind la discutia noastra reala, ce este schnitzelul? Pai. Pretty much this. Dar de ce este schnitzelul mancarea zeilor? Pai, its common sense, cele mai bune chestii pe care le poti manca sunt ouale si friptura. Atunci, utilizand logica noastra avansata, e clar ca ce rezulta in urma amestecului celor 2 e beyond awesomeness.

Nevertheless, pentru un schnitzel adevarat ai nevoie si de o bucata de carne adevarata.

Asa ca neam gandit la bambi. Da, da, trebuie vanata, you know, wait in a hole till it comes to drink water, jump out, break a leg so it wont run, beat it half-dead with a club and put the silly thing out of it's misery.

Da, stiu, poate vi se pare ca este prea draguta pt a fi mancata. Dar nu va faceti probleme, dupa ce terminati cu ea o sa arate maxim asa:

Yummy :> indeed. And when you're ready for cooking, all you need is a frying pam. And somethin to fry with. Such as cooking oil. Car oil si not a good oil for cooking, nor is coconut oil. So, gatesti un schnitzel (sau 20), il mananci, te bucuri de aroma minunata, si cam asta ar fi.

NU ATI INTELES NIMIC!! NU vezi cat sacrificiu se pune intro nenorocita de mancare ca NOI sa ne bucuram de ea, ca fiinte superioare si privilegiate ce suntem? Asa ca nu mai faceti figuri si mancat SCHNITZEL.

Odin be praised.

Si n-o s-astept sa ma salveze OBAAAMAAA

Si da, a venit randul celui mai iubit om al planetei sa fie luat in vizor si imprastiat, zugravit si intins peste tot pentru gloriosul meu amuzament. Pentru cei care au fost criogenati peste 100 de ani, Joia trecuta sau au trait sub o piatra, sa vedem CINE e acest OBAMA. Ei bine, exista 2 viziuni in ce priveste alegatorii americani:

1. Barack Jesus F. Kennedy Christ Obama pentru democrati, reincarnarea lui J F Kennedy sub forma unui Iisus negru venit sa salveze america de criza economica, 6 ani de Irak, 8 de G. W. Bush si 2 secole de emancipare a negracilor.


2. Pentru republicani si Fox News, Barack Iraq "Saddam" Hussein Obama Bin Laden Jr., musulman ticalos venit sa uzurpe tronul americii de la "the true, white, tax-paying free american. Mah gandpa came 'ere with the mayflower, Y're a redneck and proud'f it". Bineinteles, pentru ca este negru, obama a furat alegerile, nu lea castigat.

Pe scurt, papadiilor, acest negru de ii zice Hussein dar inca misca e noul presedinte al americii (quite the irony, amirite?) din data de 20 ianuarie 2009, in locul lui Goerg Double-YOU bush. Desigur, din pricina faptului ca ta-su sa nascut in kenya, nu are voie sa se planga k inaintasii lui au fost sclavi xd. ---- AM uitat sa precize k obama este VARUL lui GUNESCH.


In ciuda faptului ca, in mare, cursa lui electorala a fost o mare si intunecata (heh heh) gluma, in fapt obama fiind in repetate randui k a luat ideile lui Hilary (oricum cine plm ar numi o femeie drept presedinte? ce o fii fost in mintea ei..) si lea schimbat ca fiind ale sale. Dar toate acestea i sau iertat, pentru ca e negru, si daca zici ceva rau de negrii esti rasist.


Sloganul lui Obama in primul tur, cand Satana era Hillary si nu McCaine.





HOLY FUCK RACISM BATMAN, BRO!! Acum, (probabil tot pentru ca este negru), Mr. Jesus Noir primeste si un premiu Nobel pentru pace.. Pai, dupa dragul nostru redneck G.w.B., fostul presedinte american (we are always right cause we got the nukes), ORICINE merita vreo 4-5 premii nobel pentru pace.



Dar sa va spun un fapt despre acest mandru laureat al premiului nobel: In 1990, intrun mic orasel de langa Scoala de Drept Harvard o fata alba a fost violata si ucisa (sau ucisa si violata). In urma atentelor investigatii, politia a redus lista suspectilor la 2 persoane: una dintre ele este un barbat caucasian, blond, cu ochii albastrii, un bun si respectabil cetatean, iar celalalt este un jumate-negru, jumate-arab musulman implicat in miscari antiamericane. In mod surprinzator, dupa ce a devenit presedinte, toate dovezile care il incriminau au disparut si acum incearca sa convina un om nevinovat sa accepte vina pentru o crima teribila. There you go, son!


You ain't my bitch, nigga, buy yo' own damn fries!

—Barack Obama, Nigga President

Dar desigur, aceasta este doar parerea unor oameni rai si fara cap, care nu realizeaza ca o data cu alegerea omului negru, criza ne va parasi, lumina va veni in casele noastre, copiii nostrii vor creste mai frumosi, mai sanatosi si mai puternici, si peste tot va inflori bucuria. Petrolul va deveni regenerabil, israelitii si arabii se vor imbratisa de paste si negrii si neonazistii vor imparti prajituri cu afine. TOTUL VA FI BINE. Sau fara sa ne dam seama, ne apropiem cu repeziciune de Ragnarofl. Intro exprimare mai scurta, we're all fucked. Dar, ce va fi va fi, si poate omul negru chiar va aduce pacea. Till then..

Odin be praised.